早上就觉得自己挺不对劲的，叼着根体温计转悠一圈，38度。我想起昨天还有人跟我说女生真作，发烧38度就说自己不行了。于是，我乖乖拎着包去公司。

要不是感冒症状昭然若揭，大家都说我看上去不对，室友不懈的谆谆劝解，最重要的是，躲在卫生间扶着墙咳得我想哭，估计我就选择这么苟延残喘下去了。终于，中午我还是去了趟医院，虽然一个人去医院是我最讨厌的事情之一，让人觉得自己无人看管，无人爱惜。更绝望的是，看着满地的老头老太，我觉得自己要是有兴活到他们这把年纪，估计身体还没他们硬朗。。

医生连听症都懒地，就说我你没事儿。看着体温已飚升至38.5度，于是给我开了2天的病假单。我说我觉得肺疼，像吞了个刺猬。居然还被白大褂嘲笑说，肺哪里会有感觉，是胸疼，顺道问我要吃什么药。要是我真知道该吃什么药，还费个什么劲来看您。医生果然对我有信心，开了一堆中药，无丝毫消炎功效。看来下次我最好还是找个人掺着，以示问题值得重视。

既然没事儿，我回到办公室继续开工，然后我觉得自己好像喝醉了一般，愈发愈觉得自己漂在空气中，一抬眼就一阵晕眩。我真的没事儿吗？突然我想到这医生貌似对差到我前面那位快要死的老太太也说了句你一点事儿都没有。就像他头也不抬地跟我嘟囔这句话时一样。于是，当陈大哥和吴姐姐体贴地对我说，你先回去吧。我决定，晚上不加班了。

哎，大家一定都觉得我是个做活儿又慢，又爱生病的小孩儿。。。。

谢谢美丽动人的室友为我烹熬的粥，当我决定以辛拉面作为晚餐之后。

香樟花园是年幼时的我祭奠成年的地方。没想到6年后的今天与南钢team在此度过最美好的Valentine's Day，我还将继续书写我的钢铁情结，在接下来身在安永的日日夜夜里。

谢谢陈大哥的玫瑰花，打破了我的赌局，dear tracy看来我真的要请你吃饭了。虽然这株花饱含有别于这个瑰色日子的别样意义。不过手持鲜花，总比落寞街头好，是吧。我相信面子上再无所谓的女孩儿，心里定还是美滋滋的。

于是，今天我喝了前24年积攒全部的酒。紧接着，毫无疑问，过敏的症状开始火辣辣地在脸庞灿烂。哎，终于有机会证实，虽然过敏是众多女孩儿挡酒的托辞，I am seriously honest to this…

在这个两两成群的日子，谢谢team的每个人，让彼此都不觉得孤单。于你，独乐乐，与人乐乐，孰乐？

中山音乐堂的音乐会最吸引我之处，不在于殿堂楼阁的辉煌、不是余音绕梁的唯美，更不是那些我全然不识的音乐巨匠权威的振臂一挥，单陶醉的姿态就能博得全场人的疯狂鼓掌。我喜欢夜阑静谧时循着银灰色的墙根，行至半虚掩的大红门边，跨过高筑的门槛，走进中山公园夜色里。园子里不点灯，沿着小径，看雾蒙蒙的古色建筑隐匿在冷冷的北方空气里。我们就兜绕着中山公园走一圈，直至最深处唯一一座被高射光照得金光灿灿的建筑，中山音乐厅。

我也喜欢散场后，走回园子里。陶醉的人们，三三两两与我擦肩，哼着刚上演的曲子，让空旷的四野被单薄的音波撩拨地更辽阔。

天知道，我从未见过中山公园亮堂堂的样子。

今年上演梁祝和黄河。我还是喜欢凄婉的弦乐和钢琴高音敲击的应和，美地不知所以。或许是还未从过度加班的后遗症中恢复，黄河里敲击乐器和鼓锣齐鸣的闹腾，声声对我都是种惊吓。受不了，受不了，还是我越来越缺乏激情，没办法感受乐章里对生命赞颂。。

这场音乐会是春节全家唯一的活动。爸妈还是两个人坐在前排车里，而我在后座。他们还是远远地走在前头，我拉在10m开外。爸妈有他们互相搀扶、自成一体的生活。大部分时间，我觉得我的加入只是让他们多份负累，惦记着要照顾我，就像吃饭留一筷子菜肴给细嚼慢咽的我。。过去，也就一年前，每当我觉得自己被冷落了，就在车后座发出奇奇怪怪的不明所以的声音，像个孩子执意要博得别人的关注。现在没了年龄的资本，我还是别过脸去，自个儿发短信玩儿。

忘了我是不是因为这个原因执意一个人留在上海，爸妈貌似目前还不需要我，而我也需要只身寻找我自己的生活。直到独立，直到学会照顾自己，直到浮躁的内心终于安定，并且生活有了重心，我才能回到他们身边并成为坚实的依靠，是吧。

所以此次逗留让我觉得北京空空荡荡的。除了爸妈，没什么记挂，没什么亲戚走访，连幼时所有亲昵的女伴儿们也三三两两飞到国外。还好有5个大男孩儿虽然不那么乐意带着我这个小作的小女生一块儿玩儿，还是碍于情面地邀我出来吃饭聊天。谢谢，samuel同学带我去看鸟巢和水立方，不过你走地实在也太快了！谢谢JJY同学陪我去雍和宫一同被烟熏火燎，去看文庙风吹雨打的进士碑，国子监里漂亮的亭台楼阁，还有我最喜欢的钟鼓楼，闹中取静，自顾自巍然耸立。(PS.考虑到JJY的体型，从陡峭狭长且千百年来被千万双鞋磨地蹭亮光滑，又向下倾斜，犹如踩在高跟鞋上一般的石阶上走下来，简直是冒着生命危险，走在前面的我一直在心底祈祷，您在后头别滚下来，千万别，千万别。。。。)

明天跟你们一块儿去滑雪， OH YEAH!

新年还是在礼花纷呈的热腾腾中开始，可是眼前的景致分明没有2年前那么灼目热忱。当初我还是个怀揣梦想的女孩儿，站在9楼窗台前探望夜色，不管不顾地打开窗户，任凭寒风呼啸而入。我不想面前艳丽的火光滑过眼睛直抵内心时有玻璃的阻隔。我想把天地间的轰鸣听地真切。然后我看到每座楼宇间升腾起的焰火，像是每家每户每颗朴质的心底由衷赤诚的渴望，对下一年的期许，对苍天的祈愿。越细密的狭逢，越是积攒着白晃晃的能量，一发冲天，咆哮不止。

我不知道当时我心底涌动的对未来崭新生活的渴望，是不是也不由自主汇入了这片欢闹的画卷。就像是其中的一盏火光，是经由我的双手而点亮。我热泪盈眶，畅想未来，直到灯火散去，这座千年古都重新整装，恢复昔日的冷傲和沉寂。我才带着未干的泪水，沉沉睡去。

也许景致依旧，焰火依然辉煌，只是历练2年，我的眼睛终于看清璀璨消逝的一线余光，为其悲鸣，而不再仅是关注光鲜夺目的外在。也许我还没洗褪工作的倦意，也许我依旧没想明白我要的生活和我的未来，where to go..

我只记得我在窗台前瑟瑟发抖，觉得无比寂寞。我死死拽在手心的电话，终究还是没响，就像每个重要时刻，我等待着那声落空的铃声一样。谢谢艳艳2点的致电，带来狮城的问候和祝愿。接听的一刻我祈祷不要又是一通深夜莫名的电话，原来是你。原来真是你，谢谢你终究让我觉得自己不是一个人在过节。我还是小作的，是吧。

我非常想念你，我亲爱的朋友。身在异乡的你，要好好照顾自己。新年快乐！快回来听听我的困惑吧。

开始，我写 blog是给我爸看的。一通电话，总能让我在宿舍楼前窗台恸哭不已。我是个钝于言表，无法当面表达内心真实想法的人。于是，我决定写下我所有的感受，在多年之后，在我爸生日当天，通通给他看，看看他的女儿就是这样长大的。

后来，渐渐有人回复。我开始觉得也许我可以写下我的困惑，听取同龄一帮孩子们的共鸣。可是大多大家都是一笑而过。我还是一个字一个字地写。

再后来，我工作了。忙到没什么空隙找人说话，也没什么人可以跟我说话。于是blog变成我的倾诉对像。可是这个空间对太多人无保留地敞开着。想到那么多双如炬目光，每次点击submit我都很挣扎。

我想我该不该关闭这个空间，我已经是个过于透明的人不是。KEVIN在他另立的blog里，长长字句，无人留言的blog空间里开篇说过。这次，不为哗众取宠，只为记录成长的记忆。同感，只是，我还不忍心放下这份精心备置的生日礼物，借此表达我还是爱你的，老爸。虽然我从来不说。

最近我经常想到我爸。想起曾经跟他过说别人对我的好。爸笑了笑，对我说，他用20多年对我好，人家居然用一颗糖就能我骗走了。他觉得很不值。